Depilação - Mulher Sofre

“Todos os métodos de depilação enganam as mulheres com promessas de remoção indolor dos pêlos. A minha noite começou tal como outra noite de semana. Chegar a casa, tratar das coisas, fazer o jantar. Depois tive a ideia que me iria massacrar o pensamento durante as horas seguintes: “se calhar devia aproveitar para tirar a embalagem de cera do armário”. Parti então para o local da minha missão: a casa-de-banho. Era um daqueles kits de cera fria. Não é preciso derreter uma porção de cera quente, basta esfregar as bandas de cera nas mãos, descolá-las, aplicar nas pernas (ou seja onde for) e arrancar os pêlos. Tão simples quanto isso. Quão difícil é que pode ser? Quer dizer, não é preciso um génio para perceber isto. (ACHAM MESMO QUE SIM?) Bem, lá tirei uma das bandas. Eram duas tiras de frente uma para outra. Aí tenho uma ideia excelente e em vez de as esfregar nas mãos para aquecer, decido aquecê-las com o secador a não sei quantos graus. (Cera fria, sim, claro!) Coloquei a banda na perna. Estiquei a pele e arranquei. Funcionou! Ok, não é a melhor sensação do mundo, mas também não é assim tão mau. Eu consigo fazer isto! A depilação já não me leva a melhor e eu consigo lutar contra os pêlos para ter uma pele lisinha e impecável. Decido aventurar-me e passo para a zona das virilhas. Dispo as cuecas, coloco um pé em cima do tampo da sanita, e, usando o mesmo método, coloco uma banda de cera no lado direito da virilha, cobrindo já uma parte do meu *pipi* até à parte interior da bochecha do rabo. (Sim, as bandas de cera são compridas) Respiro fundo, preparo-me e ZÁS! “Estou cega!! Ceguei com a dor!!! Oh God!!!” Ok, a visão regressa, e reparo que afinal só consegui puxar metade da banda. MERDA! Mais uma inspiração funda e, ZÁS! Estou a ver tudo desfocado. Acho que vou desmaiar… tenho que me manter consciente… respira… ok, tudo de volta ao normal. Quero ver o que consegui com isto – uma banda de cera, a mesma que me causou tanta dor, completamente coberta com os meus pêlos. Quero ver orgulhosa que consigo combater os meus próprios pêlos. Viro a banda para mim. Não estão lá pêlos nenhuns. Onde estão os pêlos?! ONDE ESTÁ A CERA?! Calmamente, baixo a cabeça, o pé ainda sobre a sanita. Vejo os pêlos. Os pêlos que deviam estar na banda. Ponho os dedos no local. Estou a tocar na cêra. MERDA. Passo os dedos pela pele que agora está coberta de cera fria e pêlos pegajosos. É aí que faço o segundo GRANDE erro... lembram-se que o meu pé está sobre o tampo da sanita? Como preciso de fazer alguma coisa, começo por pôr o pé no chão. NÃO! Oiço um leve barulho como as dobradiças presas de uma porta. *Pipi*? Completamente colado! Rabo? Completamente colado! Ando aos saltinhos pela casa-de-banho a tentar decidir o que fazer e só penso que o melhor é não ter vontade de fazer chichi ou a minha cabeça irá explodir. O que é que posso fazer para voltar a derreter a cera? Água quente!! Água quente derrete a cera!!! Deixo correr a água mais quente que consigo aguentar para dentro da banheira, meto-me lá dentro com as partes que têm cera imersas na água, a cera derrete, e eu consigo tirar tudo com cuidado, certo? ERRADO!! Entro na banheira - a água ligeiramente mais quente do que a usada para torturar prisioneiros ou para esterilizar equipamento cirúrgico - e sento-me. Agora, a única coisa pior do que ter a zona íntima colada, é tê-la colada ao fundo da banheira... com água a ferver. Que, já agora, não derrete a cera. Resumindo, estou presa à banheira, como se fizesse parte da porcelana da mesma. Deus abençoe o homem que me convenceu a pôr um telefone na casa-de-banho! Ligo à minha melhor amiga, pensando que isto já lhe aconteceu antes e que ela terá algum segredo que me solte da banheira. A conversa começa logo “bem, o meu rabo e o meu pipi estão colados à base da banheira!” Faz-se uma pausa no telefone. Ela não conhece nenhum truque secreto para me ajudar mas tenta esconder o riso. Quer saber exactamente onde está a cera, “estamos a falar das virilhas ou do pipi mesmo?” Neste momento já se ri às gargalhadas. Eu consigo ouvi-la. Conto-lhe o que aconteceu e ela sugere que eu ligue para o número de assistência que vem na caixa. Sim, claro!!! Agora vou ser a anedota da noite de alguém! Enquanto pensamos em várias soluções, vou tentando arrancar a cera com uma gillette. Nada sabe melhor do que ter o corpo cheio de cera, colado, preso ao fundo da banheira, e tentar rapar tudo a seco com uma lâmina! Por esta altura o meu cérebro já não funciona, a dignidade foi dar uma volta, e tenho a certeza que vou precisar de apoio psiquiátrico depois disto. A minha amiga ainda está a falar comigo quando finalmente vejo a minha salvação... os toalhetes húmidos que vêm na caixa para remover os restos de cera. O que é que tenho a perder nesta altura? Esfrego um na pele, e ARGHHHH!!!! O meu grito deve ter acordado a vizinhança inteira. Dói horrores mas sinceramente já nem me interessa. FUNCIONA! Funciona!!! A minha amiga congratula-me e desliga. Retiro com sucesso o resto da cera e é então que vejo com desespero que os pêlos continuam lá. TODOS!! Por isso decido rapá-los. Já estou dormente. Nada me dói. Por esta altura até podia ter amputado a minha própria perna! Na próxima semana experimento pintar o cabelo em casa... (ESTÁ-SE MESMO A VER!)”
Vi no Guia das Mulheres Para Totós

Os 15 Filmes Mais Vistos de Sempre

Seguindo uma dica da Super Interessante, fui procurar a lista dos filmes que mais receitas (em milhões de dólares) geraram nos cinemas, de todos os tempos, ajustando-as aos preços médios actuais dos bilhetes. Trago-te então a lista dos 15 mais. Para conheceres os 100 mais, clica aqui.

15 A Golpada (1973) - $640

De George Roy Hill, Comédia, Crime

14 A Guerra das Estrelas: O Regresso de Jedi (1983) - $675

De Richard Marquand, Aventura, Ficção-científica

13 Ben-Hur (1959) - $703

De William Wyler, Drama Épico

12 A Guerra das Estrelas: O Império Contra-Ataca (1980) - $704

De Irvin Kershner, Aventura, Ficção-científica

11 Os 101 Dálmatas (1961) - $717

De Clyde Geronimi, Hamilton Luske, Wolfgang Reitherman, Animação

10 Branca de Neve e os Sete Anões (1937) - $782

De David Hand, Animação

9 O Exorcista (1973) - $793

De William Friedkin, Terror

8 Doutor Zhivago (1965) - $891

De David Lean, Romance Épico

7 Tubarão (1975) - $919

De Steven Spielberg, Thriller, Terror

6 Titanic (1997) - $921

De James Cameron, Romance

5 Os Dez Mandamentos (1956) - $940

De Cecil B. DeMille, Épico

4 ET - O Extraterrestre (1982) - $1018

De Steven Spielberg, Aventura, Ficção-científica

3 Música no Coração (1965) - $1022

De Robert Wise, Musical

2 A Guerra das Estrelas (1977) - $1278

De George Lucas, Aventura, Ficção-científica

1 E Tudo o Vento Levou (1939) - $1455

De Victor Fleming, Drama Épico
Fonte: Box Office Mojo, Super Interessante (Ago 09)

7 Filmes Que Não Me Canso De Ver

Ok, este é um post muito pessoal. É a minha lista, e podia ter incluído mais alguns. Só que esses alguns fazem parte daquele tipo de filmes em que já estás cansada de algumas cenas e começas a passá-las à frente. Estes 7 filmes são aqueles que eu vejo do princípio ao fim, sem corte de cenas. Não tenho preferência por um género, a minha personalidade é gostar de tudo um pouco. São filmes que por uma razão ou outra me marcaram, ou pelas circunstâncias ou pela história. Façam a vossa lista.

Duelo de Titãs (2000)

Género: Drama
Com Denzel Washington, Will Patton, Donald Faison, Wood Harris, Ryan Hurst, Kate Bosworth, Ryan Gosling.
Herman Boone (Denzel Washington) é contratado para ser treinador de uma equipa de futebol americano do Liceu T. C. Williams, Virgínia, início dos anos 70, dividida pelo racismo. A integração racial dos estabelecimentos de ensino norte-americanos está em curso e as relações entre estudantes é complicada. Contrariamente a todas as expectativas, Boone consegue derrubar as barreiras raciais existentes e fazer da equipa um grupo unido. (Baseado em acontecimentos reais, é um dos meus filmes preferidos pela história e pela mudança.)

Wimbledon - Encontro Perfeito (2004)

Género: Comédia, Romance
Com Kirsten Dunst, Paul Bettany, Kyle Hyde, Robert Lindsay, Bernard Hill, Sam Neill, James McAvoy, Jon Favreau.
Peter Colt (Paul Bettany) é um tenista sem sorte no jogo e no amor. Com um "wildcard", consegue ir jogar no prestigiado torneio de Wimbledon, onde se apaixona pela estrela Lizzie Bradbury (Kirsten Dunst). Subitamente inspirado pela sua nova paixão e protegido pela sorte, Peter vê a possibilidade de realizar o seu sonho...e vencer o torneio. (Apesar de ser uma história previsível e que se pode esquecer assim que acaba o filme, talvez por envolver o ténis, gosto dele, e vejo sempre que há um grand slam.)

América Proibída (1998)

Género: Drama
Com Edward Norton, Edward Furlong, Fairuza Balk, Beverly D'Angelo, Elliott Gould.
Depois de uma vida dedicada à violência, um homem vai ter que lutar contra os seus ideais para não colocar em perigo os seus laços. Danny Vinyard (Edward Furlong) é um adolescente influenciado pelo irmão mais velho, Derek (Edward Norton), um skinhead repleto de ódio por todos os que são diferentes de si. A aversão a outras raças dispara com a morte do pai. Ele inicia uma viagem ao mundo da violência que o vai levar à prisão. Nesse período de solidão Derek apercebe-se que pode ser um homem diferente. A sua única incerteza é se vai ser capaz de ajudar o seu irmão. (O meu primeiro filme preferido. Se tivesse que ordenar esta lista, este filme estaria no topo. Um filme bastante intenso e marcante.)

Armageddon (1998)

Género: Ficção Científica, Acção
Com Bruce Willis, Billy Bob Thornton, Ben Affleck, Liv Tyler, Will Patton, Steve Buscemi, William Fichtner, Owen Wilson, Michael Clarke Duncan, Jason Isaacs, Eddie Griffin, Charlton Heston.
Um asteróide do tamanho do Estado do Texas dirige-se para a Terra a alta velocidade. O seu impacto contra o planeta significará o desaparecimento do mesmo. Depois de descobrir a situação e com uma margem de actuação de doze dias, o director da NASA, Dan Truman (Billy Bob Thorton), decide enviar doze homens liderados por Harry S. Stamper (Bruce Willis) - o melhor profissional na realização de prospecções - para que cheguem até à superfície do meteorito, a perfurem e introduzam um dispositivo nuclear que o faça explodir em mil pedaços. (Em termos de ficção científica, só vou até aqui, nada de ETs, de hobbits, ou de feiticeiros com cicatrizes na testa. Por outro lado, nunca chorei no Titanic, no Pearl Harbor - enfim, os filmes típicos que dão para chorar -, mas chega a hora do homem ficar para tráz no asteróide e eu desmancho-me sempre, sempre, de todas as vezes.)

P.S. - I Love You (2007)

Género: Drama, Romance
Com Hilary Swank, Gerard Butler, Gina Gershon, James Marsters, Lisa Kudrow, Kathy Bates.
Holly Kennedy (Hilary Swank) é atraente, inteligente e casada com o amor da sua vida - Gerry (Gerard Butler), um impetuoso e divertido irlandês. Quando uma doença tira a vida a Gerry, Holly fica em estado de choque. A única pessoa que a pode ajudar é aquela que já não está com ela. Ninguém conhecia Holly como Gerry, e por isso antes de morrer ele escreveu uma série de cartas. Cada carta, que vai chegando até Holly de forma inesperada, ajuda-a a ultrapassar o luto e a redescobrir-se, terminando sempre com um "P.S. I Love You". Os familiares e amigos receiam que as cartas não deixem Holly esquecer o passado mas, para ela, as palavras de Gerry servem de guia para uma tocante e hilariante viagem de redescoberta do seu casamento. (Antes do filme sair, muito antes, li o livro e apaixonei-me. Passado um ano ou dois, saiu para os cinemas e eu apaixonei-me pelo filme, talvez por falar em possibilidades, em sonhos. Adoro.)

Páginas de Liberdade (2007)

Género: Drama
Com Hilary Swank, Patrick Dempsey, Glenn Scott, Imelda Staunton.
A duplamente galardoada com um "Óscar da Academia" Hilary Swank brilha nesta apaixonante história sobre jovens vindos de bairros degradados, criados no meio de tiroteios e de um ambiente violento, e uma professora que lhes dá o que eles mais precisam: uma voz própria. Largada na "zona de tiro" de uma escola dilacerada pela violência e pela tensão racial, a professora Erin Gruwell trava uma batalha para fazer com que a sala de aulas passe a ter importância nas vidas destes estudantes. Agora, contando as suas próprias histórias e ouvindo as histórias dos outros, um grupo de jovens, supostamente "incorrigíveis", irá descobrir o poder da tolerância, reclamar as suas vidas despedaçadas e mudar os seus mundos. Com desempenhos electrizantes por parte de um elenco de estrelas, em que se inclui o vencedor do Globo de Ouro Patrick Dempsey (Anatomia de Grey) e a estrela de música Mário, Páginas de Liberdade é baseado no aclamado best-seller, The Freedom Writers Diary. (Mais um filme baseado na realidade. Antes de ter estreado ontem na televisão portuguesa, já eu o tinha visto vezes sem conta, e quem segue o blog sabe que sim. Dos melhores...)

Ratatui (2007)

Género: Animação, Comédia
Com Patton Oswalt, Brian Dennehy, Janeane Garofalo, Ian Holm, Peter O'Toole.
No mundo dos ratos, Remy está destinado a uma vida de um simples "detector de veneno" utilizando o seu talento único para seleccionar o lixo "seguro" para a sua família comer. Mas considera-se um criador. Quando não está à procura dos restos de comida gourmet, está ocupado a estudar com a máxima atenção o seu bem mais precioso, o já gasto livro de culinária do magnífico chefe de cozinha, o falecido Chefe Auguste Gusteau. Quando o destino o faz literalmente cair na cozinha de Gusteau, no restaurante mundialmente famoso do seu ídolo em Paris, Remy vive o seu sonho de cozinhar, embora de forma pouco convencional, numa cozinha de verdade. (Sim, sim, eu também gosto de desenhos animados, e este filme só representa todos (ou quse todos) os do seu género, principalmente, porque me fazem esquecer da realidade e me fazem rir com vontade.)

Esta é a minha lista, mas há muitos filmes que adoro, muitos entre comédias românticas (Notting Hill), dramas (Rebeldes do Bairro), ficção científica (O Dia Depois De Amanhã), filmes baseados em factos reais (A Lista De Schindler), desenhos animados (Ice Ages), etc. Mas como vos disse, façam a vossa lista.

10 das Cidades Antigas Mais Bonitas do Mundo

Xian (China)
Tem mais de 3100 anos e constitui o limite oriental da Rota da Seda. No entanto, o seu cartão de visita é o exército de terracota construído durante a dinastia Qin. A cidade, desde a década de 90, tem servido de alavanca para a economia chinesa no interior, afirmando-se como uma potência cultural, educacional e industrial, nomeadamente no campo de pesquisa e desenvolvimento do programa espacial.

Telavive (Israel)
Fundada oficialmente em 1909, esta cidade já existe no entanto há cerca de 4000 anos. O turismo é fomentado pelas suas praias de qualidade superior, clima aprazível e grandes complexos turísticos. A cidade é também o centro económico de Israel com a bolsa de valores e sede de muitas empresas.

Roma (Itália)
A Cidade Eterna dificilmente precisa de uma introdução. Esta maravilha da civilização nasceu com uma lenda, e continua a manter essa presença mística. O mito diz que a cidade terá sido fundada em 753 a. C. por Rómulo e Remo, dois irmãos criados por uma loba, que continuam a ser símbolos da cidade.

Plovdiv (Bulgária)
Apesar de ser apenas a segunda maior cidade búlgara, ela tem a sua própria fama. Conseguiu-a e cimentou-a, pensa-se, ao longo de 6000 anos. É uma das cidades mais visitadas pela sua antiga beleza cultural, em artefactos e monumentos.

Lisboa (Portugal)Mais um Éden Europeu, acredita-se que Lisboa já se aguenta há cerca de 3200 anos. Terá sido fundada pelos Fenícios, e seguiu um longo caminho de conquistas durante 2000 anos. Depois de tudo por aquilo que passou, permance notavelmente deslumbrante, e guarda toda a história que absorveu dessas experiências.

Jerusalém (Israel)
Nenhuma outra cidade em toda a história da humanidade tem sido tão fervorosamente reclamada por um período de tempo tão longo. Jerusalém é chamada Sagrada por biliões de pessoas por todo o mundo, e assim tem sido por séculos. Apesar da cidade se envolver com as religiões principais apenas há 3000 anos, acredita-se que é habitada já há 6000 anos.

Nova Deli (Índia)
Um lugar verdadeiramente surpreendente, Deli é o lugar de muitos dos lugares mais valiosos da história da Ásia. Esta cidade indiana é habitada já há cerca de 3000 anos, e não mostra sinais de paragem. A cidade em crescimento alberga para já mais de 15 milhões de habitantes. Até à data, é a oitava maior cidade no mundo em termos populacionais.

Damasco (Síria)
A capital da Síria é na generalidade dita como a cidade mais antiga habitada continuamente no mundo. Com uma população estimada em 4 milhões de pessoas, pensa-se que existe já há 12 ooo anos, em finais da Idade da Pedra.

Beirute (Líbano)
Hoje em dia, esta cidade faz as notícias pelas suas constantes entradas e saídas no conflito, mas tirando isso, é normalmente chamada a Paris do Oriente, pela sua atmosfera cosmopolita. Beirute tem sido habitada por 5000 anos, pelo menos, quando algumas teorias dão à cidade 20 000 anos, fazendo dela a mais antiga do Mundo.

Atenas (Grécia)
O berço da razão, Atenas tem sido a coroa da civilização por mais de 3000 anos. A verdadeira idade da cidade é desconhecida mas suspeita-se que seja maior do que 3500 anos. As suas ruínas atraem multidões de turistas ao longo do ano, à procura das evidências daquilo que todos aprendemos na escola.

Fonte: WebEcoist

O Assassino Inglês - Daniel Silva

«Espião ocasional e restaurador de arte, Gabriel Allon chega a Zurique para restaurar a obra de um Velho Mestre, a pedido de um banqueiro milionário. Em vez disso, dá por si manchado com o sangue do cliente e injustamente acusado do seu homicídio. Allon vê-se inesperadamente a braços com uma voraz cadeia de acontecimentos, incluindo roubos de arte pelos nazis, um suicídio com várias décadas e um trilho sangrento de assassínios - alguns da sua autoria. O mundo da espionagem que Allon pensava ter colocado de parte vai envolvê-lo uma vez mais. E ele terá de lutar pela vida com o assassino que ajudou a treinar.»
Para leres a minha opinião, clica na imagem.

Sexo na Pré-História

Relativamente a outras eras do Homem, pouco se sabe da Pré-História, pois sem escrita, os investigadores apenas se podem basear em arte, seja a arte rupestre, por exemplo, pinturas em louças, etc. Do pouco que se sabe, temos pistas do que seria o sexo já naquela altura. Aqui ficam algumas descobertas dos nossos cientistas.

POSIÇÕES: Na Pré-História, não existia aquela posição tão monótona de missionário. Uma imagem encontrada em Ur, na Mesopotâmia, datada de 3200 a.C., mostra a mulher por cima, posição também encontrada em obras de arte da Grécia, do Peru, da China, da Índia e do Japão. Uma outra imagem pré-histórica mostra a mulher sentada com as pernas levantadas para facilitar a penetração do homem. A relação com penetração por trás também aparece com frequência, assim como imagens de sexo oral.

CASAMENTO: No Paleolítico, os machos dominantes casavam-se com várias mulheres, seguindo o comportamento dos animais polígamos, como o bisonte e o veado. Já no Neolítico, a monogamia passou a ser predominante, pois foi nessa época que o Homem passou a domesticar animais e, observando o estilo de vida dos bichos e o papel do macho na procriação.

MASTURBAÇÃO: Não faltam exemplos da prática de sexo solitário na Pré-História: de estátuas a bastóes fálicos talhados em madeira ou em pedra. Uma das estátuas, de Malta, mostra uma mulher masturbando-se de pernas abertas por volta de 4000 a.C. Uma outra retrata um homem sentado a dar uso à mão em 5000 a.C.

CIÊNCIA: O Homem usa plantas medicinais há pelo menos 40 mil anos. Não há provas concretas, mas arqueólogos desconfiam que plantas do género Aneilema eram usadas para evitar a gravidez, enquanto que a borragem provavelmente já era usada para amenizar os sintomas de tensão pré-menstrual e como afrodisíaco para os homens.

HOMOSSEXUALIDADE: Os cientistas dizem que a homossexualidade masculina e feminina é comum em mais de 200 espécies de mamíferos, aves, répteis, anfíbios, peixes e insectos (ou insetos?), o que poderia indicar que também era praticada pelo Homem Pré-Histórico, pois entre aquele grupo de animais inclui os nossos descendentes directos (ou diretos?), os chimpazés e os gorilas.

SEXO SELVAGEM: A relação entre os homens e os animais era bastante bem próxima, há uns milhares de anos atrás. Tão próxima, que há uma pintura rupestre com cerca de 3000 a.C., em Val Camonica, Itália, que mostra um homem a copular com um burro. Já na Sibéria aparecem imagens de homens no acto (ou ato?) com alces - numa das pinturas, o homem até parece estar a usar esquis.

MULHER ANCESTRAL: Os homens faziam estátuas eróticas que podem ser consideradas os primórdios da pornografia. A mais famosa é conhecida como Venus de Willendorf: uma mulher com um cu e peitos enormes, pintada com corante vermelho, encontrada numa região com traços de ocupação de até 40 mil anos atrás. Naquela época, a Europa vivia a Era Glacial, e as mulheres mais redondinhas teriam maior potencial de resistência, e por isso podem ter sido as gatas daquele tempo.

ENGATE: Na hora do engate, o Homem Pré-Histórico já tinha à disposição cosméticos feitos de plantas, como a hena, usada nos cabelos. Sabe-se que extractos (ou extratos?) de beladona eram usados para dilatar as pupilas e, assim, chamar mais a atenção. Haviam ainda pigmentos avermelhados, que destacavam partes da pele, e jóias feitas de pedra, madeira ou dentes e ossos de animais.

CORPO A CORPO: Quando o Homem se tornou bípede, o corpo passou a ter novos focos de atracção (atração?) sexual. Os peitos da mulheres, únicas fêmeas entre os primatas que os têm permanentemente grandes, passaram a ser tão atractivos (atrativos) quanto o rabo. Assim, o homem passou a ser um dos poucos animais que fazem sexo cara a cara.

Nota: Vou tentar passar a escrever o novo português, ou melhor, brasileiro. Quando falatarem os muitos c's não estranhem.
Fonte: Mundo Estranho

Os 30 Segundos Mais Interessantes da XLIII SuperBowl

E por falar em Super Bowl... Longe vão os tempos em que aparecia um gajo todo nu, ou uma mulher e interrompia o jogo, como dizia um jornalista da CNN. As câmaras apressavam-se em virar a objectiva para o lado contrário. No domingo à noite, logo após um brutal touchdown dos Cardinals, a transmissão do jogo foi interrompida, por um vídeo pornográfico de 30s. Parece que os sinais de transmissão se trocaram durante o jogo. Não vos sei dizer se o filme passou para todo o país ou se apenas para o estado do Arizona. Seja como for, não chegou a Portugal, senão pelo YouTube.

A Duquesa

Séc. XVIII. Esta é a história da bonita e glamourosa Georgiana Spencer (Keira Knightley), a mulher mais fascinante da sua época. Enquanto a sua beleza e carisma lhe trouxeram êxito, os seus gostos extravagantes e apetite por jogos e amor tornaram-na infame. Georgiana casou jovem com o distante e mais velho Duque de Devonshire (Ralph Fiennes), íntimo de ministros e príncipes, e tornou-se um ícone de moda, uma mãe devota, uma astuta figura política e a mulher mais adorada pelo povo. Mas no centro da sua história está uma busca desesperada por amor. (Cinema PTGate)
Estreia 29 de Janeiro

Lenda da Cegonha e do Bebé

A lenda surgiu na Escandinávia. Segundo a tradição, na época em que os bebés naciam em casa, as mães diziam aos filhos que eles tinham sido trazidos por uma cegonha para justificar o apareciemtno repentino de um novo membro na família. Para explicar o porquê da mãe precisar descansar depois do parto, dizia-se também que, antes de partir, a cegonha tinha bicado a perna dela. O animal foi escolhido principalmente por dois motivos. Primeiro, porque é uma ave dócil e protectora.As cegonhas costumam dedicar atenção e carinho especial às aves mais velhas ou doentes - tanto que os romanos antigos criaram uma lei, incentivando as crianças a cuidarem dos idosos da damília, chamada Lex Ciconaria (lei da cegonha). O outro motivo é que elas costumam fazer os seus ninhos ao lado das chaminés das casas e voltam sempre ao mesmo lugar, para pôr os ovos e cuidar dos filhos. Essa mistura de generosidade e fidelidade maternais criou um símbolo perfeito.
A lenda era conhecida apenas na Escandinávia, até ao século XIX, altura em que se espalhou pelo resto do mundo com os contos de um mestre de literatura infantil, o dinamarquês Hans Christian Andersen.

Fonte: Mundo Estranho

Gravidez no Masculino

Narração de uma conversa entre dois homens
«Há algum tempo atrás, tive uma discussão com duas das minhas colegas. Ambas queriam ter bebés mas estavam assustadas com a dor. Sendo homem, disse-lhes que deviam enfrentá-lo como um homem e dar à luz quando realmente se sentissem preparadas para o fazer.
"Vá lá, tu não tens a mínima ideia. Só de pensar nisso, assusto-me para caraças" disse a colega A.
"Eu concordo completamente contigo. Tanto... que estou a pensar em adoptar" disse a colega B.
Fiquei para ali com cara de parvo.
"Porque é que não tens o primeiro filho, e adoptas o segundo?" Eu falei como um verdadeiro homem.
As duas raparigas olharam para mim como se estivessem a olhar para uma cabra a mascar erva e foram-se embora. Não voltei a tocar no assunto depois disso.

Ontem, encontrei-me com um amigo cuja mulher deu à luz um rapaz no passado Sábado. Ele costumava irradiar energia... não o bebé... o meu amigo... mas quando o encontrei, parecia-se com um saco de roupas velhas. Para aqueles que nunca viram um saco de roupas velhas... bem, ele parecia-se com uma mulher recém casada no regresso da lua-de-mel de 15 dias nas Ilhas Maurícias.
"O que é que se passou?" perguntei. E suponho que tenha sido um erro, pois ele começou a sua história. Aqui vos deixo a narração na íntegra... sem comentários de 'especialista' de minha parte.

- Jammy... as mulheres não davam à luz em cavernas quando o homem saía para caçar? Por que é que hoje em dia elas precisam do nosso apoio? Se na altura alguém tivesse dito que o homem teria de segurar na mão da senhora enquanto o bebé nascia, eles teriam apenas rido, teriam-se coçado, tirado macacos do nariz, cuspido para o chão e ido embora. É uma pena que nós homens não o possamos fazer hoje em dia.

- Percebo - proferi.

- Tu sabes... Eu não me importei de segurar na cabeça da minha mulher enquanto vomitava as tripas na sanita. Eu não me importei de me sentar no consultório do ginecologista, a ler a revista Saúde da Mulher. Eu não me importei de sair do consultório quando o médico, masculino, quis fazer uns testes na minha mulher, feminina. Eu até realmente nem me importei quando tive de segurar na mão da minha mulher e ir andar a passo de caracol todas as noites. Eu não me importei quando as pessoas ficavam a olhar para a barriga da minha mulher e sorriam. Na verdade, eu comecei a adorar.

- Eu lembro-me dos olhares para a barriga - pensei que o meu sorriso o conforta-se.

- Meu... mas quando a minha mulher estava no quinto mês, eu tive o choque da minha vida. Ela perguntou se eu poderia ficar na sala de partos enquanto ela dava à luz. Eu acenei com a cabeça contrariado. Como poderia magoá-la ao dizer que era provável que eu acabasse a vomitar e talvez a desmaiar?

Agredeci às minhas estrelas que Rekha tivesse feito Cesariana e que os médicos me tivessem dito para permanecer do lado de fora da sala. Mas não mostrei a minha felicidade.

- E depois as nossas aulas começaram. Apesar de gastar um balúrdio nas aulas, ainda fui obrigado a assisti-las. Eu e a minha mulher acabávamos os dias na clínica com duas almofadas coloridas. Se pensas que carregar duas almofadas coloridas pela rua fora foi punição suficiente... toma conta... na primeira semana das nossas aulas passámos o tempo todo a estudar o útero. Como se não chegasse, deram aulas sobre as trompas de Falópio e sobre os óvulos... como se eu quisesse saber. Concordo que tinha um ligeiro interesse nisto tudo quando estava na aula... mas era apenas nessa altura. Havia curiosidade aí. Agora já não!

- O que é uma trompa de Falópio? - perguntei. Mas não me pareceu que ele se importasse.

- Pensei que as coisas ficariam mais fáceis após a primeira semana, mas antes do fim da segunda semana eles tinham-nos mostrado dois filmes de mães a darem à luz os seus filhos. Eu vi-o de verdade... até que tive de ir à casa-de-banho 18 vezes e beber água 13 vezes durante os 15 minutos de filmes.

- Quem era o realizador? perguntei. Mas mais uma vez, ele não pareceu se importar.

- Surpreendentemente, a minha mulher adorou. Na verdade, ela quis discutir os filmes no caminho de regresso a casa. Como se não fosse assustador o suficiente, eles obrigaram-me a ver um filme de 20 minutos de como o feto cresce se desenvolve no ventre. Como a minha mulher me tinha desmacarado nas minhas antigas fugas... eu não pude sequer ir à casa-de-banho.

- Quem era o artista? Haley Joel Osment de Inteligência Artificial? Macaulay Culkin de Sozinho em Casa? Ou Michael Oliver de O Pestinha?" - estava curioso para saber mas de alguma maneira o meu amigo não pareceu interessado.

- Se eu pensava que o meu calvário iria acabar só a ver filmes assustadores de bebés e mães, eu estava altamente enganado. Pois depois, começaram os exercícios de respiração. Aparentemente, por altura do parto a mulher começa a ter contracções - uma dor tão grande que começas a questionar-te porque tiveste sexo em primeiro lugar e engravidaste em segundo lugar.

- O que são exercícios de repiração? Pensava que os médicos o aconselhavam a pacientes asmáticos! - era eu outra vez. Porque estou sequer a interromper? De qualquer maneira não vou ter respostas.

- Parece que quando estamos da sala de partos, devemos segurar a mão da mulher e pedir-lhe que inspire e expire com vigor para que ela não sinta tanta dor. No dia em que eu soube disto... tirou-me todo o sono.

- E depois...?

- E depois no dia D... estava na sala de partos a segurar a mão da minha mulher. Não sabia que ela tinha tanta força. Quando eu disse "continua a respirar querida" ela apenas me deitou um olhar e gritou "é fácil para ti dizer isso, idiota!". Não voltei a dizer nada (todo aquele dinheiro empregues nas aulas foram, no final de contas, um completo desperdício), e acho que perdi a consciência quando ouvi um guincho de bebé.

- Qual bebé? - perguntei. Novamente, ele nunca matou a minha curiosidade e continuou a sua história.

- Alguém poderia ter-se lembrado de me dar qualquer coisa e deixar-me descansar até eu me recompor. Mas não, os médicos tinham outros planos. Eles trouxeram um bebé realmente nojento e feio para perto da minha cara e sugeriram que o beijasse. Não o fiz. Precisamente quando me estava a levantar e a ir para ao pé da minha mulher, o médico gritou do outro lado da sala "quer ver a placenta do seu filho?". Como se estivéssemos no Museu da Cera de Madam Tussaud e ele me estivesse a perguntar se queria ver a estátua de Amitabh Bachchan. Eu apenas abanei a cabeça e saí da sala.

- Não sabia que o Museu da Cera de Madam Tussaud tinha uma estátua de Amitabh Bachchan! - exclamei. Depois percebi a minha insensatez e perguntei: - Mas qual é o problema... tu agora tens um novo membro na família e devias estar feliz por isso.

- É verdade. Mas ainda apenas se passaram quatro dias e a minha mulher diz que o seu parto foi uma experiência tão satisfatória que ela agora quer ter também uma menina.

Sem saber como, "Deus abençoe" escapou dos meus lábios.

P.S. 1 - Um destes dias pretendo dizer ao meu amigo que ele devia sugerir adopção à mulher. Argumento... na adopção, ela tem a certeza que é uma menina.

P.S. 2 - Quem disse que só as mulhere é que sofrem e sacrificam durante a gravidez?»

Origem do Nome Óscar

Exitem três versões para o nome dado ao prémio Óscar, criado em 1929.
A mais popular delas, conta que o nome terá tido origem num comentário espontâneo de uma secretária executiva da Academia, Margarey Herrick, que, ao ver a estatueta, teria dito: "Parece o meu tio Oscar!" Por outro lado, alguns historiadores que tentaram verificar a veracidade da primeira versão, chegaram à conclusão que Margaret não tinha um tio, mas sim um primo, com esse nome.
A origem também está associada a Sidney Skolsky que terá sido o primeiro jornalista a usar o termo na imprensa, em 1934.
A actriz Bette Davis também reinvindicou o baptismo da estátua, ao dizer que, visto de trás, lhe lembrava o seu marido, o trompetista Harmon Oscar Nelson.
Oficialmente, a designação só começou a ser usada pela Academia em 1939.

Fonte: Mundo Estranho

Frost Nixon

A história conta como foi a dramática entrevista do presidente americano Richard Nixon ao apresentador de TV britânico David Frost logo após o escândalo político de Watergate, em 1972.(ZON Lusomundo)
Estreia 22 de Janeiro