Beautiful Disaster - Jon McLaughlin

Letra:Beautiful Disaster

Her Morning Elegance - Oren Lavie

Letra: Her Morning Elegance

car for women

Lost! Coldplay

Just because I'm losing
Doesn't mean I'm lost
Doesn't mean I'll stop
Doesn't mean I'm in a cross

Just because I'm hurting
Doesn't mean I'm hurt
Doesn't mean I didn't get what I deserve
No better and no worse

I just got lost
Every river that I've tried to cross
And every door I ever tried was locked
Ooh-Oh, And I'm just waiting till the shine wears off...

You might be a big fish
In a little pond
Doesn't mean you've won
'Cause along may come
A bigger one

And you'll be lost
Every river that you try to cross
Every gun you ever held went off
Ooh-Oh, And I'm just waiting till the firing stops
Ooh-Oh, And I'm just waiting till the shine wears off
Ooh-Oh, And I'm just waiting till the shine wears off
Ooh-Oh, And I'm just waiting till the shine wears off...

Second Life

Nicholas comemora o seu 40º aniversário na sua casa de campo algures no Alentejo, com Sara, sua mulher há 8 anos, dois casais amigos e uma jovem e sensual actriz, Raquel. Nicholas tem tudo o que sempre desejou e vive uma vida desafogada. Durante a noite do seu aniversário, descobriremos as profissões, os segredos, as paixões, os vícios, as traições e as ambições de cada um dos nossos personagens. Eis que, quando menos se espera, Nicholas surge morto à superfície da piscina.(ZON Lusomundo)
Estreia 29 de Janeiro

Revolutionary Road

A história de um jovem casal em busca de uma vida plena numa época marcada pelo conformismo. Aprisionados num mundo de convenções codificadas, eles sonham sem fé, à medida que as mentiras e a ilusão despoletam consequências explosivas. (Cinema PTGate)
Estreia 29 de Janeiro

O Rapaz do Pijama às Riscas

Durante a Segunda Guerra Mundial, uma família alemã muda-se de Berlim para Auschwitz, quando o patriarca é ordenado por Hitler em a trabalhar no campo de concentração. Aí, Bruno, um miúdo de 9 anos e filho do oficial, começa uma amizade com um menino judeu da mesma idade.(ZON Lusomundo)
Estreia 29 de Janeiro

Complexo Baader Meinhof

Complexo Baader Meinhof conta a história desde as origens até a morte dos principais líderes da RAF (Rote Armee Faktion) um grupo terrorista que sacudiu a Alemanha nos anos 70 com uma táctica extremamente agressiva de guerrilha urbana onde o assassinato não era problema. Este grupo era liderado por Andreas Baader e mais tarde teve a participação da jornalista Ulrike Meinhof.(ZON Lusomundo)
Estreia 29 de Janeiro

Milk

Cansado de se esconder de si próprio, Harvey (Sean Penn) abandona o seu bem remunerado emprego em Wall Street e decide sair do armário, mudando-se para o distrito "Castro" em São Francisco com o seu amante de longa data, Scott Smith. Na comunidade colorida de Castro, pequenas vitórias conduzem a outras maiores e Harvey ao falar abertamente por aquela maioria silenciosa, acaba por ser o primeiro politico homossexual a ganhar as eleições. (Cinema PTGate)
Estreia 29 de Outubro

A Duquesa

Séc. XVIII. Esta é a história da bonita e glamourosa Georgiana Spencer (Keira Knightley), a mulher mais fascinante da sua época. Enquanto a sua beleza e carisma lhe trouxeram êxito, os seus gostos extravagantes e apetite por jogos e amor tornaram-na infame. Georgiana casou jovem com o distante e mais velho Duque de Devonshire (Ralph Fiennes), íntimo de ministros e príncipes, e tornou-se um ícone de moda, uma mãe devota, uma astuta figura política e a mulher mais adorada pelo povo. Mas no centro da sua história está uma busca desesperada por amor. (Cinema PTGate)
Estreia 29 de Janeiro

Quem Es Tu Miuda - Os Azeitonas

Letra: Quem És Tu Miuda - Os Azeitonas

10 Características Que Fazem De Uma Pessoa Sexy

Um estudo recentemente publicado pela Universidade de Regensburg, na Alemanha, mostra quais são as principais características que nos levam a considerar um homem ou uma mulher sexy.

No homem:

William Levy

1 Pele morena
2 Cabeça estreita
3 Lábios cheios (não grossos) e simétricos
4 Sobrancelhas escuras e espessas
5 Pestanas fartas e escuras
6 A metade superior do rsoto maior do que a inferior
7 Maçãs do rosto altas (perto dos olhos)
8 Mandíbula e queixo proeminentes
9 Pálpebras estreitas
10 Ausência de rugas entre o nariz e a boca

Na mulher:

Eva Mendes

1 Pele bronzeada
2 Cabeça estreita
3 Pouca gordura nas bochechas
4 Lábios grossos
5 Sobrancelhas escuras e finas
6 Pestanas longas e fartas
7 Maçãs do rosto salientes
8 Nariz fino
9 Ausência de olheiras
10 Pálpebras estreitas

Fonte: Lista10

Gotta Be Somebody - Nickelback

Letra: Gotta Be Somebody - Nickelback

Lenda da Cegonha e do Bebé

A lenda surgiu na Escandinávia. Segundo a tradição, na época em que os bebés naciam em casa, as mães diziam aos filhos que eles tinham sido trazidos por uma cegonha para justificar o apareciemtno repentino de um novo membro na família. Para explicar o porquê da mãe precisar descansar depois do parto, dizia-se também que, antes de partir, a cegonha tinha bicado a perna dela. O animal foi escolhido principalmente por dois motivos. Primeiro, porque é uma ave dócil e protectora.As cegonhas costumam dedicar atenção e carinho especial às aves mais velhas ou doentes - tanto que os romanos antigos criaram uma lei, incentivando as crianças a cuidarem dos idosos da damília, chamada Lex Ciconaria (lei da cegonha). O outro motivo é que elas costumam fazer os seus ninhos ao lado das chaminés das casas e voltam sempre ao mesmo lugar, para pôr os ovos e cuidar dos filhos. Essa mistura de generosidade e fidelidade maternais criou um símbolo perfeito.
A lenda era conhecida apenas na Escandinávia, até ao século XIX, altura em que se espalhou pelo resto do mundo com os contos de um mestre de literatura infantil, o dinamarquês Hans Christian Andersen.

Fonte: Mundo Estranho

Reset To Zero - Anthoney Wright

Letra: Reset To Zero - Anthoney Wright

Gravidez no Masculino

Narração de uma conversa entre dois homens
«Há algum tempo atrás, tive uma discussão com duas das minhas colegas. Ambas queriam ter bebés mas estavam assustadas com a dor. Sendo homem, disse-lhes que deviam enfrentá-lo como um homem e dar à luz quando realmente se sentissem preparadas para o fazer.
"Vá lá, tu não tens a mínima ideia. Só de pensar nisso, assusto-me para caraças" disse a colega A.
"Eu concordo completamente contigo. Tanto... que estou a pensar em adoptar" disse a colega B.
Fiquei para ali com cara de parvo.
"Porque é que não tens o primeiro filho, e adoptas o segundo?" Eu falei como um verdadeiro homem.
As duas raparigas olharam para mim como se estivessem a olhar para uma cabra a mascar erva e foram-se embora. Não voltei a tocar no assunto depois disso.

Ontem, encontrei-me com um amigo cuja mulher deu à luz um rapaz no passado Sábado. Ele costumava irradiar energia... não o bebé... o meu amigo... mas quando o encontrei, parecia-se com um saco de roupas velhas. Para aqueles que nunca viram um saco de roupas velhas... bem, ele parecia-se com uma mulher recém casada no regresso da lua-de-mel de 15 dias nas Ilhas Maurícias.
"O que é que se passou?" perguntei. E suponho que tenha sido um erro, pois ele começou a sua história. Aqui vos deixo a narração na íntegra... sem comentários de 'especialista' de minha parte.

- Jammy... as mulheres não davam à luz em cavernas quando o homem saía para caçar? Por que é que hoje em dia elas precisam do nosso apoio? Se na altura alguém tivesse dito que o homem teria de segurar na mão da senhora enquanto o bebé nascia, eles teriam apenas rido, teriam-se coçado, tirado macacos do nariz, cuspido para o chão e ido embora. É uma pena que nós homens não o possamos fazer hoje em dia.

- Percebo - proferi.

- Tu sabes... Eu não me importei de segurar na cabeça da minha mulher enquanto vomitava as tripas na sanita. Eu não me importei de me sentar no consultório do ginecologista, a ler a revista Saúde da Mulher. Eu não me importei de sair do consultório quando o médico, masculino, quis fazer uns testes na minha mulher, feminina. Eu até realmente nem me importei quando tive de segurar na mão da minha mulher e ir andar a passo de caracol todas as noites. Eu não me importei quando as pessoas ficavam a olhar para a barriga da minha mulher e sorriam. Na verdade, eu comecei a adorar.

- Eu lembro-me dos olhares para a barriga - pensei que o meu sorriso o conforta-se.

- Meu... mas quando a minha mulher estava no quinto mês, eu tive o choque da minha vida. Ela perguntou se eu poderia ficar na sala de partos enquanto ela dava à luz. Eu acenei com a cabeça contrariado. Como poderia magoá-la ao dizer que era provável que eu acabasse a vomitar e talvez a desmaiar?

Agredeci às minhas estrelas que Rekha tivesse feito Cesariana e que os médicos me tivessem dito para permanecer do lado de fora da sala. Mas não mostrei a minha felicidade.

- E depois as nossas aulas começaram. Apesar de gastar um balúrdio nas aulas, ainda fui obrigado a assisti-las. Eu e a minha mulher acabávamos os dias na clínica com duas almofadas coloridas. Se pensas que carregar duas almofadas coloridas pela rua fora foi punição suficiente... toma conta... na primeira semana das nossas aulas passámos o tempo todo a estudar o útero. Como se não chegasse, deram aulas sobre as trompas de Falópio e sobre os óvulos... como se eu quisesse saber. Concordo que tinha um ligeiro interesse nisto tudo quando estava na aula... mas era apenas nessa altura. Havia curiosidade aí. Agora já não!

- O que é uma trompa de Falópio? - perguntei. Mas não me pareceu que ele se importasse.

- Pensei que as coisas ficariam mais fáceis após a primeira semana, mas antes do fim da segunda semana eles tinham-nos mostrado dois filmes de mães a darem à luz os seus filhos. Eu vi-o de verdade... até que tive de ir à casa-de-banho 18 vezes e beber água 13 vezes durante os 15 minutos de filmes.

- Quem era o realizador? perguntei. Mas mais uma vez, ele não pareceu se importar.

- Surpreendentemente, a minha mulher adorou. Na verdade, ela quis discutir os filmes no caminho de regresso a casa. Como se não fosse assustador o suficiente, eles obrigaram-me a ver um filme de 20 minutos de como o feto cresce se desenvolve no ventre. Como a minha mulher me tinha desmacarado nas minhas antigas fugas... eu não pude sequer ir à casa-de-banho.

- Quem era o artista? Haley Joel Osment de Inteligência Artificial? Macaulay Culkin de Sozinho em Casa? Ou Michael Oliver de O Pestinha?" - estava curioso para saber mas de alguma maneira o meu amigo não pareceu interessado.

- Se eu pensava que o meu calvário iria acabar só a ver filmes assustadores de bebés e mães, eu estava altamente enganado. Pois depois, começaram os exercícios de respiração. Aparentemente, por altura do parto a mulher começa a ter contracções - uma dor tão grande que começas a questionar-te porque tiveste sexo em primeiro lugar e engravidaste em segundo lugar.

- O que são exercícios de repiração? Pensava que os médicos o aconselhavam a pacientes asmáticos! - era eu outra vez. Porque estou sequer a interromper? De qualquer maneira não vou ter respostas.

- Parece que quando estamos da sala de partos, devemos segurar a mão da mulher e pedir-lhe que inspire e expire com vigor para que ela não sinta tanta dor. No dia em que eu soube disto... tirou-me todo o sono.

- E depois...?

- E depois no dia D... estava na sala de partos a segurar a mão da minha mulher. Não sabia que ela tinha tanta força. Quando eu disse "continua a respirar querida" ela apenas me deitou um olhar e gritou "é fácil para ti dizer isso, idiota!". Não voltei a dizer nada (todo aquele dinheiro empregues nas aulas foram, no final de contas, um completo desperdício), e acho que perdi a consciência quando ouvi um guincho de bebé.

- Qual bebé? - perguntei. Novamente, ele nunca matou a minha curiosidade e continuou a sua história.

- Alguém poderia ter-se lembrado de me dar qualquer coisa e deixar-me descansar até eu me recompor. Mas não, os médicos tinham outros planos. Eles trouxeram um bebé realmente nojento e feio para perto da minha cara e sugeriram que o beijasse. Não o fiz. Precisamente quando me estava a levantar e a ir para ao pé da minha mulher, o médico gritou do outro lado da sala "quer ver a placenta do seu filho?". Como se estivéssemos no Museu da Cera de Madam Tussaud e ele me estivesse a perguntar se queria ver a estátua de Amitabh Bachchan. Eu apenas abanei a cabeça e saí da sala.

- Não sabia que o Museu da Cera de Madam Tussaud tinha uma estátua de Amitabh Bachchan! - exclamei. Depois percebi a minha insensatez e perguntei: - Mas qual é o problema... tu agora tens um novo membro na família e devias estar feliz por isso.

- É verdade. Mas ainda apenas se passaram quatro dias e a minha mulher diz que o seu parto foi uma experiência tão satisfatória que ela agora quer ter também uma menina.

Sem saber como, "Deus abençoe" escapou dos meus lábios.

P.S. 1 - Um destes dias pretendo dizer ao meu amigo que ele devia sugerir adopção à mulher. Argumento... na adopção, ela tem a certeza que é uma menina.

P.S. 2 - Quem disse que só as mulhere é que sofrem e sacrificam durante a gravidez?»

I Can See Clearly Now - Johnny Nash

Esta música já é muito antiga, mas eu gosto dela. Primeiro porque me faz lembrar os meus tempos de garota, na minha antiga casa, a música passava com um anúncio qualquer de café na televisão. A minha mãe gostava da música e eu nunca mais me esqueci. Quando a oiço consigo ver-me na minha antiga cozinha. Além disso, a letra, mais uma vez, fala em mudança. Tudo vai mudar, a chuva vai parar, a tempestade vai passar, e virá um dia de sol brilhante. Os obstáculos irão desaparecer. Uma utopia bemvinda nos dias que correm (para pensamentos negativos, já me chegam os políticos e os economistas - ah, pois, eu sou um deles, lol). Enfim, pensem positivo, riam-se.
Letra: I Can See Clearly Now - Johnny Nash

Diferença Entre Homens e Mulheres

às vezes mais vale estar calado!!!

Valente Alentejano!‏

Um francês, um americano e um Alentejano conversam entre eles.

-Diz o Americano: na América temos um porta-aviões que transporta 1000 aviões.

-Diz o francês: na França temos um hotel que acomoda 20 000 pessoas.

-Diz o Alentejano: eu tenho uma pila onde cabem 200 passarinhos empoleirados.

Passado um bocado diz o americano:
- eu exagerei ... O porta aviões sóleva 150 aviões!
Diz o francês: eu também exagerei, o hotel só dá para 1000 Pessoas!
Diz o Alentejano: eu confesso que também exagerei um bocadinho.... O último pássaro já fica com uma patita de fora ...

Relato de um homem que depilou os tintins

Estava eu a ver TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando a minha esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com minhas 'partes'.Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia:- Por que é que não me deixas depilar os teus 'ovinhos', pois assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles.Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por alguns segundos imaginei o que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu a imaginar as 'outras coisas', não tive argumentos para negar e concordei.Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém a minha imaginação vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi o beep do microondas.Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei estranhos aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentir-se um principiante.Fiquei tranquilo e autorizei o restante processo. Pediu-me para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e libertasse o aceso à zona do tomatal.Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas de porcelana e começou a espalhar a cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O Sr. 'tolas' já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'Sou o próximo da fila!'Pelo início, imaginei quais seriam as 'outras coisas' que aí viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou-os no plástico com tanto cuidado que eu achei que ia levá-los de viagem. Tentei imaginar onde é que ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet?Porém, alguns segundos depois ela esticou o 'saquinho' para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro ' A PUUUUTA QUEEEE TE PARIUUUUUUU', quase gritado letra por letra.Olhei para o plástico para ver se a pele do meu tin-tin não tinha vindo agarrada. Ela disse-me que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava repetir o processo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em extinção, e fui para a banheira. Sentia o coração bater nas 'pendurezas'.Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei a salada antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor qualquer homem se torna num bebezinho: faz merda atrás de merda. Peguei no meu gel pós barba com camomila 'que acalma a pele', besuntei as mãos e passei nos 'tomates'.Foi como se tivesse passado molho de piri-piri. Sentei-me no bidé na posição de 'lavagem checa' e deixei a água acalmar os ditos. Peguei na toalha de rosto e abanei os 'ditos' como quem abana um pugilista após o 10° round.Olhei para meu 'júnior', coitado, tão alegrezinho uns minutos atrás, e agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo.Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e perguntou-me se eu estava bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual a uma gralha. Saí da casa de banho e voltei para o quarto. Ela argumentava que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam a voltar a crescer. Pela espessura da pele do meu tin-tin, aqui não vai nascer nem sequer uma penugem, disse-lhe.Ela pediu-me para ver como estavam. Eu disse-lhe para olhar mas com meio metro de intervalo e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe der para rir ainda vai levar PORRADA!!Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas. Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os 'ovos' estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca d'antes soprados.Tentei vestir as boxers, mas nada feito. Procurei algumas mais macias e nada. Vesti as calças mais largas que tenho e fui trabalhar sem nada por baixo.Entrei na minha secção com uma andar igual ao de um cowboy cagado. Disse bom dia a todos, mas sem os olhar nos olhos, e passei o dia inteiro trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.Resultado, certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres. Não adianta nada tentar misturar os universos masculino e feminino.

Fotógrafo Profissional

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África ao rubro...isso é que é trabalhar!

Jantar de Despedida de Bush

Falta de Espaço?

Origem do Nome Óscar

Exitem três versões para o nome dado ao prémio Óscar, criado em 1929.
A mais popular delas, conta que o nome terá tido origem num comentário espontâneo de uma secretária executiva da Academia, Margarey Herrick, que, ao ver a estatueta, teria dito: "Parece o meu tio Oscar!" Por outro lado, alguns historiadores que tentaram verificar a veracidade da primeira versão, chegaram à conclusão que Margaret não tinha um tio, mas sim um primo, com esse nome.
A origem também está associada a Sidney Skolsky que terá sido o primeiro jornalista a usar o termo na imprensa, em 1934.
A actriz Bette Davis também reinvindicou o baptismo da estátua, ao dizer que, visto de trás, lhe lembrava o seu marido, o trompetista Harmon Oscar Nelson.
Oficialmente, a designação só começou a ser usada pela Academia em 1939.

Fonte: Mundo Estranho

Nomeados Óscars 2009

E os nomeados para os Óscars em 2009, são:

Melhor Filme
~ O Estranho Caso de Benjamin Button
~ Frost/Nixon
~ Milk
~ The Reader
~ Quem Quer Ser Bilionário?

Melhor Realizador
~ Danny Boyle 'Quem Quer Ser Bilionário?'
~ Stephen Daldry 'The Reader'
~ David Fincher 'O Estranho Caso de Benjamin Button'
~ Ron Howard 'Frost/Nixon'
~ Gus Van Sant 'Milk'

Melhor Actor
~ Richard Jenkins 'The Visitor'
~ Frank Langella 'Frost/Nixon'
~ Sean Penn 'Milk'
~ Brad Pitt 'O Estranho Caso de Benjamin Button'
~ Mickey Rourke 'O Wrestler'

Melhor Actriz
~ Anne Hathaway 'O Casamento de Rachel'
~ Angelina Jolie 'A Troca'
~ Melissa Leo 'Frozen River'
~ Meryl Streep 'Dúvida'
~ Kate Winslet 'The Reader'

Melhor Actor Secundário
~ Josh Brolin 'Milk'
~ Robert Downey Jr. 'Tempestade Tropical'
~ Philip Seymour Hoffman 'Dúvida'
~ Heath Ledger 'O Cavaleiro das Trevas'
~ Michael Shannon 'Revolutionary Road'

Melhor Actriz Secundária
~ Amy Adams 'Dúvida'
~ Penélope Cruz 'Vicky Cristina Barcelona'
~ Viola Davis 'Dúvida'
~ Marisa Tomei 'O Wrestler'
~ Taraji P. Henson 'O Estranho Caso de Benjamin Button'

Melhor Filme Animado
~ Bolt
~ O Panda do Kung Fu
~ Wall-E

Melhor Filme Estrangeiro
~ O Complexo Baader Meinhof 'Alemanha'
~ A Turma 'França'
~ Departures 'Japão'
~ Revanche 'Austria'
~ A Valsa Com Bashir 'Israel'

Melhor Argumento Original
~ Dustin Lance Black 'Milk'
~ Courtney Hunt 'Frozen River'
~ Mike Leigh 'Um Dia De Cada Vez'
~ Martin McDonagh 'Em Bruges'
~ Andrew Stanton, Jim Reardon, Pete Docter 'Wall-E'

Melhor Argumento Adaptado
~ Eric Roth, Robin Swicord 'O Estranho Caso de Benjamin Button'
~ John Patrick Shanley 'Dúvida'
~ Peter Morgan 'Frost/Nixon'
~ David Hare 'The Reader'
~ Simon Beaufoy 'Quem Quer Ser Bilionário?'

Melhor Documentário
~ The Betrayal
~ Encounters At The End Of The World
~ The Garden
~ Homen No Arame
~ Trouble The Water

Melhor Banda Sonora
~ O Estranho Caso de Benjamin Button
~ Resisitentes
~ Milk
~ Quem Quer Ser Bilionário?
~ Wall-E

Melhor Música Original
~ Down To Earth 'Wall-E'
~ Jai Ho 'Quem Quer Ser Bilionário?'
~ O Saya 'Quem Quer Ser Bilionário?'

Melhor Edição
~ Kirk Baxter, Angus Wall 'O Estranho Caso de Benjamin Button'
~ Lee Smith 'O Cavaleiro das Trevas'
~ Mike Hill, Dan Hanley 'Frost/Nixon'
~ Elliot Graham 'Milk'
~ Chris Dickens 'Quem Quer Ser Bilionário?'

Melhor Documentário Curto
~ The Conscience of Nhem En
~ The Final Inch
~ Smile Pinki
~ The Witness - From the Balcony of Room 306

Melhor Fotografia
~ Tom Stern 'A Troca'
~ Claudio Miranda 'O Estranho Caso de Benjamin Button'
~ Wally Pfister 'O Cavaleiro das Trevas'
~ Chris Menges, Roger Deakins 'The Reader'
~ Anthony Dod Mantle 'Quem Quer Ser Bilionário?'

Melhor Guarda-Roupa
~ Catherine Martin 'Australia'
~ Jacqueline West 'O Estranho Caso de Benjamin Button'
~ Michael O'Connor 'A Duquesa'
~ Danny Glicker 'Milk'
~ Albert Wolsky 'Revolutionary Road'

Melhor Mistura de Som/Efeitos de Som
~ David Parker, Michael Semanick, Ren Klyce, Mark Weingarten 'O Estranho Caso de Benjamin Button
~ Lora Hirschberg, Gary Rizzo, Ed Novick 'O Cavaleiro das Trevas'
~ Ian Tapp, Richard Pryke, Resul Pookutty 'Quem Quer Ser Bilionário?'
~ Tom Myers, Michael Semanick, Ben Burtt 'Wall-E'
~ Chris Jenkins, Frank A. Montaño, Petr Forjet 'Procurado'

Melhor Edição de Som
~ Richard King 'O Cavaleiro das Trevas'
~ Frank Eulner, Christopher Poye 'Homem de Ferro'
~ Tom Sayers 'Quem Quer Ser Bilionário?'
~ Ben Burtt, Matthew Wood 'Wall-E'
~ Wylie Statemen 'Procurado'

Melhor Curta-Metragem
~ Auf der Strecke (On the Line)
~ Manon On The Asfalt
~ New Boy
~ The Big
~ Spielzeugland (Toyland)

Melhor Curta-Metragem de Animação
~ La Maison de Petits
~ Lavatory - Lovestory
~ Oktapodi
~ Presto
~ This Way Up

Melhor Caracterização
~ Greg Cannom 'O Estranho Caso de Benjamin Button'
~ John Caglione. Jr., Conor O'Sullivan 'O Cavaleiro das Trevas'
~ Mike Elizalde, Thom Flout 'HellboyII: O Exército Dourado'

Melhor Direcção de Arte
~ James j. Murakami, Gary Fettis 'A Troca'
~ Donald Graham Burt, Victor J. Zolfo 'O Estranho Caso de Benjamin Button'
~ Nathan Crowley, Peter Lando 'O Cavaleiro das Trevas'
~ Michael Carlin, Rebecca Alleway 'A Duquesa'
~ Kristi Zea, Debra Schutt 'Revolutionary Road'

Melhores Efeitos Especiais
~ Eric Barba, Steve Preeg, Burt Dalton, Craig Barron 'O Estranho Caso de Benjamin Button'
~ Nick Davis, Chris Corbould, Tim Webber, Paul Franklin 'O Cavaleiro das Trevas'
~ John Nelson, Ben Snow, Dab Sudick, Shane Mahan 'Homem de Ferro'

As 10 Mulheres Mais Desejadas de 2009

A revista AskMen já anunciou os resultados da edição das 99 mulheres mais desejadas de 2009. Deixo-vos as 10 mais. Os homens podem babar-se, e as mulheres podem invejar.

10 Kate Beckinsale (Ing)
9 Kristen Bell (EUA)
8 Rihanna (Bar)
7 Scarlett Johansson (EUA)
6 Alessandra Ambrosio (Bra)
5 Anne Hathaway (EUA)
4 Keeley Hazell (Ing)
3 Marisa Miller (EUA)
2 Megan Fox (EUA)
1 Eva Mendes (EUA)

Fonte: AskMen.com

As 10 Capitais da Cultura do Mundo

A Forbes lançou recentemente uma lista das capitais culturais do mundo, cidades ou pequenos países, cujo turismo é virado fortemente para o turismo cultural. Há alguns que gostaria de visitar mais do que outros, como o México e o Peru (já que fazem parte da minha viagem às pirâmides do mundo), mas ficam aqui, sem ordem específica. Encarreguem-se de fazer a vossa lista.

Peru

Singapura

Rio de Janeiro, Brasil

Michoacan, México

Luxemburgo

Helsínquia, Finlândia

Glasgow, Escócia

Denver, Colorado, EUA

Christchurch, Nova Zelândia

Barcelona, Espanha

Fonte: Forbes

Os 10 Jogadores de Tenis Mais Sexy Do Mundo

O Australian Open 2009 já começou. Novas fotografias aparecem, fotografias que reflectem o calor que se vive por Melbourne, e se continuar assim, que faz incendiar um pouco também por todo o mundo. Este top, ao contrário de muitos outros que publico, não foi adaptado de nenhum lado, pelo que andei à procura de caras bonitas, músculos perfeitos. Sabem onde os encontrei? Em sites gay. Pois foi. Portanto o arrepio que passa pela nossa espinha, passa também por muitos homens por esse mundo fora. Ah, confesso que este top é muito... como dizer, pop cor de rosa. Mas é só para encher as vistas de alguns de vocês que conheço. Além disso, do mesmo modo que há uns tempos justifiquei bem o meu interesse por rugby, também o faço agora para o tenis. 10 boas razões para gostar de tenis. Sem ordem especifica (tirando o 10º que dou ao Nadal e o 1º que vai directo para o Tommy Haas), aqui ficam elas, as minhas razões:

10º Rafael Nadal (Esp, 1º rank ATP)
Fernando Verdasco (Esp, 15º)

Dmitry Tursunov (Rus, 30º)

Andy Roddick (EUA, 9º)

Tommy Robredo (Esp, 22º)

Marat Safin (Rus, 27º)

Juan Monaco (Arg, 49º)

Juan Carlos Ferrero (Esp, 65º)

Jan-Michael Gambill (EUA, 1146º)

1º Tommy Haas (Ale, 79º)

Outros nomes que poderão achar interessantes: Roger Federer, Novak Dyokovic, Lleyton Hewitt, Andy Murray, Paul-Henri Mathieu, Mikhail Youzhny, James Blake, Tomas Berdych ou Richard Gasquet, entre muitos outros.

Fontes: ATP Tennis, outros.

Os 10 Reis Mais Loucos Da História

10 Nabonidus (Século VI a.C., Babilónia)Nabodinus conduziu ao colapso a antiga poderosa civilização da Babilónia, que teve o seu apogeu entre os séc XVI a.C. e VI a.C. Vivia escondido do povo num Oásis na Arábia, enquanto o seu filho adminsitrava o reino. Para horros dos subditos, desprezava o culto a Marduk, o deus principal de Babilónia. Em vez disso, construiu um templo para si próprio, onde se desenrolavam cerimónias comandadas por duas sacerdotisas: a sua mãe e a sua irmã.

Maior loucura - Em algumas partes dos Pergaminhos do Mar Morto, descobertos em Israel a partir de 1947, pode-se ler que Nabonidus achava que era um bode e, por vezes, andava de gatas e comia erva.

9 Frederico I (1657-1713, Prússia)Frederico I era completamente obcecado. Uma vez resolveu descrever a forma como os funcionários públicos deveriam se comportar. O resultado foi um calhamaço com 35 capítulos e 297 parágrafos. Até o seu filho passou a ter que obedecer a rígidas regras. Desde os 6 anos, o puto era acordado às 6h da manhã ao som de canhões, só para que se acostumasse com a guerra.

Maior loucura - Frederico adorava a sua guarda imperial, formada exclusivamente por homens com altura acima de 1,80m. A França quase declarou guerra à Prússia após Frederico mandar sequestrar franceses altos.

8 Jorge III (1738-1820, Reino Unido)Aos 50 anos, Jorge III começou a ter delírios violentos. Agitado, suave muito e tirava as roupas onde quer que estivesse. Depois de ter ido para um hospício, ele até recuperou e reinou durante 20 anos, antes de ter ficado doente de novo. Nos últimos momentos de vida, conversou sozinho durante 58 horas até ao coma final.

Maior loucura - Um dia, Jorge aproximou-se de uma árvore e deu-lhe um vigoroso aperto de mão. Quando lhe perguntaram se ele estava bem, ele respondeu: "Não me interrompa! Estou conversando com o rei da Prússia."

7 Mustafa I (1592-1639, Império Otomano)Para evitar uma disputa pelo trono enquanto o seu irmão governava, Mustafa ficou 14 anos preso numa ala sem janelas no palácio real. Quando o irmão morreu, Mustafa assumiu o poder e nomeou logo dois criados como governadores. Voltaram a prender o homem. Com a conspiração às voltas, voltaram a soltar o homem. Seis meses depois, ninguém conseguia aguentar o doido e foi trancado uma última vez, até morrer, 16 anos depois.

Maior loucura - Mustafa divertia-se atirando o tesouro real pela janela. Ele adorava ver o povo a matar-se para agarrar as coisas.

6 Carlos VI (1368-1422, França)Com o cognome de Louco, Carlos manteve a tradição de família, depois dos seus antepassados Clovis II, o Inútil, e Childerico III, o Idiota. Ele tinha acessos de fúria e dores de cabeça terríveis. Aos 24 anos, matou quatro criados durante uma crise. Para curá-lo, os médicos furaram o crânio de Carlos para "aliviar a pressão" - o que só despertou nele uma fúria maníaca contra médicos.

Maior loucura - Em 1405, Carlos deixou de tomar banho e fazia as suas necessidades nas roupas. Se alguem se chegasse perto, gritava que era de vidro e que ia quebrar.

5 Gian Gastone de Medici (1671-1737, Itália)Gian sempre foi uma pessoa deprimida. Ficava meses na cama. E o seu pai só piorou as coisas quando lhe arranjou o casamento com uma mulher feia de horrível. A mulher acusou-o de impotência, mas o problema estava era no estímulo. Quando o casamento acabou, Gian voltou para a sua amada cama, para onde começou a levar rapazes pequenos. Com o tempo a sua saúde mental piorou. No final da sua vida, era na cama que fazia tdudo incluindo as necessidades fisiológicas, e até vomitar.

Maior loucura - Gian chegou a ter quase 400 pessoas num "estábulo sexual", na maioria jovens garotos.

4 Ibrahim (1616-1648, Império Otomano)

Ibrahim tinha uma vida de luxos e orgias. Uma vez, curioso com o orgão sexual de uma vaca, fez um molde das partes da bicha. Com ele na mão, do género de sapato de cristal da Cinderela, percorreu o reino até encontrar uma amante com as partes idênticas. Encontrou Sechir Para, que pesava 150 kg. Após afundar o reino em dívidas, foi deposto e enjaulado.

Maior loucura - Uma vez, Sechir Para contou que uma das 280 concubinas do rei o tinha traído, mas não disse quem era ela. Ibrahim mandou pôr as 280 mulheres em sacos cheios de pedras e afogá-las no mar.

3 Ivan, o Terrível (1530-1584, Rússia)Desde pequeno, Ivan já mostrava a sua natureza "meiga", atirando cães e gatos das muralhas do Kremlin. Quando a sua mulher morreu, Ivan pensou que ela tinha sido envenenada e passou a matar nobres russos. O seu tesoureiro, por exemplo, foi cozido num caldeirão. Depois das crueldades, Ivan batia com a cabeça no chão em penitência.

Maior loucura - Um dia, Ivan espancou a sua nora porque não gostou das suas roupas. O seu único filho vivo discutiu com o psicopata o que viria a mostrar-se um erro. Ivan bateu com um ceptro de ferro na cabeça do filho e ele acabou por morrer.

2 Nader Shah (1688-1747, Pérsia - actual Irão)Nader depos o rei e assumiu o poder. Após escapar de uma tentativa de assassinato, enlouqueceu. Suspeitando do filho, cegou-o à frente da nobreza. Aliás, pensou melhor, e cegou todos os nobres que assistiram à cena. Acabou por morrer à mão dos próprios homens, antes que lhes acontecesse o mesmo.

Maior loucura - Por onde passava, Nader torturava e matava para descobrir alguma conspiração. E ainda brincava com as cabeças decepadas, tipo Lego, fazendo torres com elas.

1 Vlad III (1431-1476, Valáquia - actual Roménia)Vlad III viveu durante uma época dura. Nobres revoltosos cegaram os olhos do seu irmão mais velho com ferro quente e depois enterraram-no vivo. Assim, quando subiu ao poder, a primeira coisa que Vlad fez foi vingar-se do que tinha acontecido à sua família. Ele mandou empalar - ou seja, atravessar com uma estaca - boa parte dos nobres, incluindo crianças (e terá bebido o sangue de algum deles, será por isto que é também conhecido como Conde Drácula).

Maior loucura - Quando, em 1462, os otomanos invadiram o reino de Vlad, deram de caras com um belo cartão de boas-vindas: 20 mil soldados empalados pelo caminho. O conquistador otomano Mehmet II quase vomitou e deu meia-volta.

Fonte: Mundo Estranho, Wikipedia.

10 Mulheres Mais Ricas do Mundo

10 Maria-Elizabeth & Georg Schaeffer (Alemanha)
Idade: Desconhecida
Fortuna: Herdada
Fonte: Rolamentos
Valor da Fortuna: 8,5 Biliões Dólares
9 Iris Fontbona e Família (Chile)
Idade: Desconhecida
Fortuna: Herdada
Fonte: Minas
Valor da Fortuna: 10 Biliões Dólares
8 Anne Cox Chambers (EUA)
Idade: 89
Fortuna: Herdada
Fonte: Cox Enterprises
Valor da Fortuna: 12,6 Biliões Dólares
7 Susanne Klatten (Alemanha)
Idade: 46
Fortuna: Herdada
Fonte: BMW, Produtos Farmaceuticos
Valor da Fortuna: 13,2 Biliões Dólares
6 Birgit Rausing e Família (Suécia)
Idade: 85
Fortuna: Herdada
Fonte: Tetra Laval
Valor da Fortuna: 14 Biliões Dólares
5 Jacqueline Mars (EUA)
Idade: 69
Fortuna: Herdada (e Aumentada)
Fonte: Chocolates (Mars, Twix, Milky Way, M&M's, Snickers, Bounty, entre outros) e Comida para Animais (Wiskas, Chappy e Pedigree)
Valor da Fortuna: 14 Biliões Dólares

4 Abigail Johnson (EUA)
Idade: 47
Fortuna: Herdada (e Aumentada)
Fonte: Fidelity
Valor da Fortuna: 15 Biliões Dólares
3 Alice Walton (EUA)
Idade: 59
Fortuna: Herdada
Fonte: Wal-Mart
Valor da Fortuna: 19 Biliões Dólares
2 Christy Walton e Família (EUA)
Idade: 54
Fortuna: Herdada
Fonte: Wal-Mart
Valor da Fortuna: 19,2 Biliões Dólares
1 Liliane Bettencourt (França)
Idade: 86
Fortuna: Herdada
Fonte: L'Oreal
Valor da Fortuna: 22,9 Biliões Dólares

Fonte: Forbes, Wikipedia.